我在火影练气长生 第96章

作者:剑煮皇书

  “老师们总说他厉害,肯定又是他奶奶求人,老师给他开小灶,不要脸。”

  “他奶奶还求了我爸爸,不要脸,打他。”

  那年我七岁,读二年级,我知道了什么叫霸凌。我尝试躲避,尝试忍让,可惜没用。

  他们打得很开心,对不敢还击的我表示鄙夷。但是我很清楚他们并不勇敢,他们只是知道我没有父母,我奶奶老迈,所以肆无忌惮。

  他们都是宇智波的族人。

  宇智波总是宣传自己多么纯粹,我却并不觉得宇智波很干净。奶奶说和宇智波的族人做朋友需要小心,因为他们会为了开眼杀朋友。而我没有父母,杀了就杀了。

  这是一个邪恶的忍族。

  我却不够邪恶。

  这或许不好。

  “你应该反击,小孩子的体质都不高,你只要足够凶狠,他们会怕你的。”

  “可是我不能受伤,我受伤了没钱治,我打伤别人了,也没钱赔。”

  “废物,这是一个丑恶的世界,这个世界对我们的恶,你要以更加凶狠的姿态还回去,不然,这个世界只会觉得你好欺负!”

  教我的是一个同样孤儿的宇智波,他比我惨,连奶奶妹妹都没有,就只有他一个人了。他很凶,但是体术学得并不好,我教他基础体术,他帮我打架。

  我度过了一段平静期,开始卖力学习。可是忍校教的体术是锻炼身体的,并不能用于打架,而且营养跟不上,修炼过度会很麻烦。

  我还在纠结,他就不见了。

  有人说他去偷鱼掉水里了,但是我知道他虽然凶,但是不偷不抢。我很聪明,我记得有很多宇智波孤儿都不见了,只是很多人都不关心——黑暗中好像有一双眼睛在盯着我们,那双眼睛很邪恶。

  活着从来就不是一件容易的事。

  我又被霸凌了。

  当我带着满身伤痕回家的时候,奶奶没有安慰我,反而打了我。奶奶一直告诫我不要惹事,因为我们没有依靠也没有钱,被打伤了没钱医治,打伤别人了没钱赔。

  我很累,但是妹妹哭得很凶,她跌跌撞撞地抱住了我。

  我也抱住了妹妹。

  那一天我懂得了忍者的意义,背负着苦痛和期望,坚忍前行。

  为了妹妹,我要忍住...

  我最后还是没有忍住。

  八岁那一年,我妹妹四岁,她被欺负了。小孩子并不善良,人的恶是纯粹的,他们把妹妹骗到了臭水沟,拿着石头砸妹妹。妹妹看不见,她在臭水沟里捂着头,哇哇大哭。

  瞎子,克父母,不祥,肮脏...

  我疯了,两只眼睛胀得慌,浑身发冷。

  我想杀了他们,我想把他们一个个全掐死。那个人说得对,世界对我们的恶,我们要以更加凶狠的姿态还回去,否则世界只会觉得我们好欺负。

  这个肮脏而愚蠢的世界。

  我想照顾好妹妹,我想让她能看得见颜色,我想让她像个正常人一样行走欢笑,我想让她也能不那么懂事。

  可我什么都做不了。

  我忽然很崩溃。

  妹妹,原谅我,原谅我这个无能的哥哥。

  奶奶救了妹妹,又哭着打了我,责怪我没有保护好妹妹。妹妹抱住了我,哭着让奶奶不要打我。

  这一次,我没有抱住妹妹。

  妹妹,原谅我,原谅我这个无能的哥哥。

  我开始抢吃的,我开始没有节制地用体术修炼。我的身体变得有力量了,也变得不健康了。我知道这样不好,我也知道这样很好。

  我找到了欺负我妹妹的人,他们每一个人都印在了我的脑海。我把他们一个个推到臭水沟,但是不敢用石头砸,只能用拳头打,因为不能留下太明显的痕迹。

  大人没有找我,但是有些人的哥哥找到我了。

  “再敢打我弟弟,我弄死你!”

  他们打了我一顿就走了,我知道他们不敢真的弄死我,他们甚至不知道真正的血是什么,一群自诩高傲的宇智波,不过也是一群懦夫。

  可是我敢。

  我找到了其中一个打我的人,我和他拼命,他打了我,我咬下了他手臂上的一大块肉,老师都吓到了。

  我把那些打我的人都打遍了。

  那个人说得没错,小孩子差别不大,只要足够凶恶就可以。这个狗屁世界对我们的恶,我们要以更加凶恶的姿态还回去。

  “哥哥,抱抱。”

  我看着小小个的妹妹,手在颤抖。

  我不能拼命了。

  为什么,你为什么要是个瞎子?

  我要是死了,你怎么办?

  砰~

  我把妹妹推倒在地上,看着她茫然无措的样子,手脚冰冷,人也冰冷,“瞎子,以后,不准叫我哥哥。”

  妹妹哭了,跌跌撞撞地爬过来,想要抱住我。她那么瘦小,掉地上会不会砸疼了?

  我好想要抱住她。

  我也想要抱住她。

  妹妹,你不可以这么软弱的,活着是一件很艰难的事,你要更勇敢才行。

  我躲开了妹妹。

  我发誓,这是我最后一次哭了。

  妹妹开始学着做家务,擦地板、洗衣服、洗碗、做饭。她看不到,容易磕着摔着,我在一旁看着。她好像看到我了,我在她的眼前晃了晃,她没有看到。

  我痴心妄想了。

  她要摔到的时候我抓住了她,她也抱住了我,又哭了。我没有推开她,因为我也软弱了。

  妹妹,你不可以这么软弱的!

  我发誓,这是我最后一次软弱了。

  我开始监督她做家务,了解家里的布置,在她摔要撞的时候打骂她。她的眼睛不好,学得不快,但是有进步。

  奶奶很生气,但是她老了,不够狠心就管不到我了。

  五年级,我从书本上看到了移植手术。书本的描述一笔带过,但是我很惊喜,想办法了解了更多。

  医院可以预约手术,移植手术需要三十万银两,眼睛需要患者做血检,等待捐赠。我不懂为什么眼睛也需要血检,也许是宇智波的眼睛不太一样。我想让妹妹去做血检,奶奶不准。后来我才知道,血检,也是一些人寻找合适器官的方式。

  邪恶的,不只是宇智波而已。这个世界很肮脏,但是这个世界的人并不觉得它脏,很多人理所当然地漠视一些丑恶。

  我看向了同为孤儿的其他人。我长大了,懂得更多了,我知道这些人没有亲友,也没有开眼,他们哪怕失踪了,也不会引起多少注意。

  但是我放弃了,我不知道他们的血型,抓中合适的概率太小,我也没办法保证不被抓到,我自己不会手术,更没办法和医生解释眼睛来源。

  我也邪恶了,但是没有变蠢。最关键的是,我这样的人会下地狱。可是我妹妹不应该下地狱,她的眼睛不应该那样来。

  六年级的时候,忍校通知我们,我们这一批毕业之后要上战场。

  我很害怕。

  我是这一届较为优秀的,我的身体很强壮,文考和实战考核都有前十的成绩。但是我知道,我没有多少潜力了。最直观的是,那些真正优秀的人都很高大,我比他们都矮。

  十三岁,十八岁,这是身体发育的两个分水岭,书上写得很明确了。我却拼命锻炼,损伤了发育潜力,我没有未来了。

  活着本来也很累,只是我死了,我妹妹怎么办?

  那一晚我抱了妹妹,我忘了我有多久没有抱她了,她还是一样小小个的,抱紧了能摸到骨头。

  但是很温暖。

  至少,我们的眼睛是一定匹配的,对吧。

  我离开的那天下着雨,我不知道为什么要选择雨天出发,但是我只能服从。我最后看了一眼妹妹,我不知道我还能不能回来,我不知道这会不会是最后一眼。

  烟雨蒙蒙,不见前路。

  后路也没了。

  妹妹,活着其实很累,要不是你,奶奶早就死了。

  我也一样。

  活着也很好,就算没有了爸爸妈妈。

  至少我有你。

  我好想,好想告诉你,我没有嫌弃你,一点都没有,我爱你,很爱你,我想把这世上最好的一切给你。

  可是我做不到。

  我带着不舍离去,我知道我没有未来,我只能尽快,在未来到来之前做好要做的准备...

  ...

  ...

  我想过了很多可能,却没想到我没死在战场,死在了一个越界之灵的手上。

  或许这是我的报应。

  可是我死了,我妹妹怎么办?她还那么小,她还瞎了,我死了,谁...谁来照顾她?

  我还不能死,不能死啊!!

  我放弃了自我,和他的阴面相融。只有这样,我才能和他一起成长,才有机会活过来。我想要夺回身躯,只要还有一丝机会,至少,要把我的眼睛带回去。

  人都是一体两面的,没有纯粹的好,也没有纯粹的坏,只不过好压住了坏,或者坏压住了好。

  我以为我会和他决一死战,或者他死,或者我亡。直到刀龙开眼、慈悲融雪,我忽然发现,我或许还有其他的选择。

  这是我的救赎吗?

  救人而死的越界之灵,你如果明心见性,还能保持一贯的决绝吗?